Народ!
Идет 3 неделя Протасова. За это время на весах – минус 3 кило. Причем последний килограмм плавает. Несколько дней уже мутит совершенно конкретно, до рвоты, то темноты в глазах (нет, не беременная я!!!). Наплывами, именно как при токсикозе. Есть при этом не особо хочется. Что посоветуете? Диету бросать совем не хочется.
-1 кг.
Ем несколько меньше, чем в первые дни, но по-прежнему много.
Овощей не хочется, ела сегодня, в основном, творог. 4 200-граммовых баночки 2% творога.
Очень радует яйцо. Никогда бы не подумала, что это может быть лакомством.:))
Радует и то, что могу обойтись без сладкого. Это прогресс.
Девушки, а как уходил вес у вас?
Всем здрасте,
мне очень нужно срочненько выяснить стоимость посещения остеопата в клиниках Питера,
ну хотя бы примерные ценовые рамки.
Назовите кто знает стоимость хотя бы в 3-4 клиниках – что бы вычислить нечто среднее.
Ну или если совсем никто про клиники не в курсе – тогда частные посещения – т.е. бабло человеку в карман.
Заранее Спасибо.
Сообщники, а есть ли среди нас такие, что с помощью тематической диеты удерживают вес на желательном для них уровне три года и более? А то у меня закрались подозрения, что Монти помогает два года – а потом все, привет.
магнит_ Not Found
оригинальный размер: 120×120mm
стоимость 104 российских рублей
Мой отец болен диабетом уже 10 лет. Инсулинозависим. В последний год-два сахар почти постоянно повышенный, в районе 11-12, очень редко повышается до 21-ти. Т.к. он ходит к своему районному эндокринологу и ничего не меняется, очень хочется показать его другому специалисту, тем более, что в последние 3 месяца начались проблемы с глазами – началось помутенение хрусталика.
порекомендуйте, пожалуйста, специалистов в Москве:
- эндокринолога, может быть даже работающего в больнице, куда можно было бы положить отца для прохождения лечения
- офтальмолога
и еще вопрос: иммет ли смысл лечение глаз при повышенном сахаре или все-таки для начала надо уровень сараха стабилизировать?
Заранее огромное спасибо!
Кросспост в ru_med
Уходящий год богат на политические идиотизмы – некоторые у всех на слуху (уменьшение президентом числа часовых поясов в России или разрешение давать сдачи милиции, а уж дружное лизание социологов Медведеву и Путину, признание их людьми года……), о других мало кто знает:
- Сейчас можно вступить в Единую Россию с рождения
- Нургалиев нашел в России 200 тысяч экстремистов
- Официальное признание судом литературного сайта Самиздат экстремистским (в том числе – Пушкина экстремистом признали)…
Давайте выберем самый большой политический идиотизм 2024-го года в России:
Poll #1505333 Самый большой политический идиотизм -104276-го года в России
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: -146Какой самый большой политический идиотизм 2007-го года в России?
View Answers
Уменьшение Медведевым числа часовых поясов в России
7 (11.3%)
Разрешение вступать в Единую Россию с рождения
8 (11.9%)
Нургалиев нашел в России 200 тысяч экстремистов
0 (0.0%)
Официальное признание судом литературного сайта Самиздат экстремистским
5 (8.1%)
Присвоение звания генерал-майора Р. Кадырову
16 (28.4%)
Подтасовка выборов в октябре 2008 года
6 (9.7%)
Нургалиев разрешил давать сдачи милиционерам
12 (21.0%)
Признание Путина и Медведева людьми года в России
6 (9.7%)
Я очень люблю салат Цезарь. А еще его любят большинство моих друзей и родственников, поэтому иногда я с удовольствием трачу часок времени на приготовление этого салата.
Готовить его очень просто!
И сегодня я подготовила фото-рецепт Цезаря с креветками.
Вам понадобится:
- салат айсберг
- королевские креветки
- сыр пармезан
-помидорки черри
-белый хлеб (сухари)
-соус
Ингредиенты:
1. Размораживаем и варим креветки. Как положено с солью, лаврушкой и перцем-горошком.
Если время поджимает, а креветки еще мороженные, то можно поставить их под холодную воду. Знаю – не правильно. А что делать?!
2. Рвем на мелкие листочки и выкладываем на блюдо листья салата айсберг.
3. Запекаем в духовки хлеб на гренки. Через 10 минут достаем, сбрызгиваем подсолнечным или оливковым маслом и посыпаем гранулированным чесноком. И ставим еще минут на 5.
4. Трем на терке сыр. В некоторых ресторанах я видела, что его режут тонкими ломтиками. Это уже на ваше усмотрение.
5. Режем пополам помидорки и выкладываем по кругу.
6. Вторым слоем кладем гренки.
7. Затем креветки.
8. Сверху посыпаем обильно сыром.
И наше блюдо на большую компанию готово! Не забудьте подать гостям соус!
P.S. Я перепробовала много соусов разных фирм, в том числе делала соус сама. Признаюсь, вкуснее этого соуса представленного на картинке – я не ела!
Salatfix American Secar.
Тут не так давно народ интересовался – что можно сделать с цыплятами-корнишонами.
Ну, это такие, знаете, очень маленькие цыплята.
Чуть больше голубей…
Как перепелки, наверное, размером.
Почесал я репу, и ничего путного не придумал, кроме как
Цыплята тапака
Чтобы приготовить цыпленка тапака – не нужно делать каких-либо хитрых телодвижений, придумывать и вытворять что-то эдакое…
Абсолютно ничего сложного, друзья мои.
Нужно всего лишь взять цыплят, красный ароматный сладкий перец, красный острый перец, черный свежемолотый перец, масло растительное и соль
Разрезать цыплят вдоль грудки, распластать их.
Смешать соль, перец, масло и тщательно натереть цыплят со всех сторон – внутри и снаружи, и дать немного промариноваться, просолиться и проперчиться ))) часа два-три будет достаточно, думаю.
Разогреть тщательно чугунную или каменную сковородку (тапа – отсюда и название), подготовить гнет, и обжаривать с обеих сторон
Цыплята жарятся довольно-таки быстро.
Нап стол подавать в горячем виде, с каким-нибудь ксилым, сладким или горьким соусом – тут уже дело вкуса.
Можно взять готовые соусы – ткемали, сацебели, чкмерули, или на худой конец – аджику – почему нет?
Конечно же обязательна свежая зелень и овощи, а также красное сухое вино.
Приятного аппетита!
С официальной точки зрения на нашей планете нет страны, где государственным строем был бы строй рабовладельческий. Нет рабов и нет хозяев. Конституции всех стран и Всеобщая Декларация прав человека закрепляют за каждым из нас и гарантируют нам свободу выбора и свободу слова.
В настоящий момент наше общество имеет среди прочих и деление на работников и работодателей. Есть, конечно же, и другие случаи, но для нас важно именно это — Работник и Работодатель.
Так вот, современный работник, имеющий или желающий найти хорошую работу, практически ни чем не отличается от Раба! Заметили корень Раб в слове Работник? Это неспроста, русский язык потому однажды и
был назван великим и могучим, что несёт в себе намного большее смысловое содержание, чем нам кажется. И поэтому, как ни тяжело было бы это принять, но факт остаётся фактом — всякий наёмный Работник по сути свой есть Раб.
Мы живём в Xxi веке и по прежнему, Работая по найму должны признать себя Рабами. Потому что в этом состоянии ни один из нас не в состоянии обеспечить себя и своих близких не только желанным материальным, но и здоровым психологическим климатом в семье. Так как душа раба угнетена и лишена воли и свободы от терзаний…
Читать Дальше…
Прислали вот сегодня по почте.
Согласитесь, что местами не так уж далеко от действительности)
>> Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу
>> плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а
>> сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких
>> недостатков. Однако
>> весна
>> есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
>> неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак,
>> выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую
>> тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для
>> любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня -
>> я, конечно, спортсменка бывалая, в
>> прошлом
>> году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в
>> комнату
>> подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом
>> как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним
>> сплошным клубком мышц!
>> Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в
>> просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы,
>> ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой
>> спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала,
>> повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их
>> посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там
>> уже тренер? Чего вапще такое, я
>> не поняла?..
>>
>> Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
>> – Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
>> Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку -
>> чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый
>> образ жизни!
>>
>> Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение
>> – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
>> Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с
>> лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по
>> сравнению
>> с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
>>
>> Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
>> порозовела:
>>
>> – Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем
>> темпа!
>>
>> Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам
>> зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему
>> остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже
>> возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты
>> сломалась, к чертовой матери!
>> Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на
>> пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с
>> нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и
>> пара белых пятен.
>>
>> Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу
>> умереть
>> в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
>> голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
>> нервы.
>>
>> Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят
>> даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
>> скручиванием – после 18-го раза я готова рассказать все секреты
>> вселенной.
>>
>> – Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
>> Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало
>> – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы
>> всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение
>> лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
>> Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби -
>> пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие
>> священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу
>> свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении.
>> И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать,
>> это, в конце концов, просто неприлично! Надо
>> как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ -
>> она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
>> Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься
>> напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается
>> принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
>>
>> – Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто
>> коснется, у того грудь красивая!
>>
>> Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась
>> лежать – это считается или нет?
>> Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
>> Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что
>> вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная
>> баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не
>> сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не
>> уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и
>> в машину такой раскорякой не влезу!
>>
>> Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за
>> степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке -
>> порвусь пополам на счет <три>.
>> Простите меня все за всё! Иии….хрясь!
>> Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил
>> к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але,
>> муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
>>
>> Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, Плохо мне
>> сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я
>> могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу
>> абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой
>> и красивой -
>> сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
>> Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
